Todo arte es completamente inútil
OSCAR WILDE
Fuerzan la puerta mientras yo fuerzo las palabras
a que parezcan literatura o al menos
sean un modo de expoliación de la verdad
o golpe de gracia a las musas. Decepciona
a que parezcan literatura o al menos
sean un modo de expoliación de la verdad
o golpe de gracia a las musas. Decepciona
esta idea sacra que tenemos de las cosas que pagamos
La propiedad privada, como el milagro, guarda
su qué de ostentación. El arte en cambio
La propiedad privada, como el milagro, guarda
su qué de ostentación. El arte en cambio
es peor que un simulacro fabuloso, la moraleja
de tan gratuita, nada vale
Ignoro cuántos son, sus límites, si son peligrosos
o sólo ángeles extraviados. Por si acaso
nos separa una pared y en la recámara
un teléfono de tres cifras como balas de fogueo
(Pero nunca me han gustado mis vecinos)
Y mientras las joyas dejan su eco en el fondo
de un saco al otro lado, vuelve a mí el lenguaje
sin interrogarme, el verbo estéril hecho tinta
y unas manos que rebuscan por los muebles
y un jarrón o vaso en la distancia que se estrella
esparciendo escandalosamente luces
que imagino diamantinas
Desde luego no son profesionales
pero quién lo es en su oficio accidental
Alguien blasfema en una lengua nigromántica
que no acabo de comprender
¿Debería hablar con la policía?
Mi poema arrugado contra el metal del cesto
deja un rumor como de ascua en el agua
deja un rumor como de ascua en el agua
Apago la luz y espero ser absorbido
por Satie y el infinito
No es sensato que lo que unos le quiten al mundo
otros quieran devolvérselo con palabras.
otros quieran devolvérselo con palabras.
Era yo el bandido,iba ebrio y me equivoqué de casa.Que idea más fenomenal tenía preparada. Pensaba entrar en tu casa a la fuerza, armado con una botella de buen Bourbon(Knob Creek, tu favorito), sujetada por mis nalgas tonalidad perla y susurrar (por no armar jaleo): "El Bourbon como las almejas (doble sentido, tu ya sabes que no me gustan las almejas en plato),Carlos, son más jugosos calientes.
ResponderSuprimirLo singular empieza cuando desperté ante los gritos de una jodida loca, que aclamaba a los cielos la adivinación a: "¿Quién cojones me ha cagado en el cajón de las bragitas?".
Yo sin entender nada mire hacía abajo y ¡joder!, tenía unas bragitas enrolladas a mi miembro,que este aun permanecía erecto(cual asta), tras las Viagras que tomé para el artificio del bourbon(ya sabes, el final explosivo). Bueno, yo que no sabía como salir indemne, recordé que la zorra pedía respuestas al salvador(hay que ser muy pero que muy beato, para pensar que fuerzas de tal magnitud, participarían en tal hazaña), se me ocurrió una genialidad.Tome aire y con la voz lo más guturalmente posible, le dije: "El hijo de mala madre que ha cagado en tu cajón, es el maldito hijo de puta que está en tu habitación "haciéndose"(tenía voz de gatita, la muy puta) una paja con tus bragitas".
Me desternillaba pensar en lo gracioso que te resultaría verme esposado, con unas bragitas como bufanda de lo duro y saliendo de la casa de tu vecina. 2000 monedas de condicional, no está la cosa para bollos (PD: ve a la casa de tu vecina y recoge el jodido bourbon de 2044,42 monedas.
jajajajajaja bendita historia delirante que justifica los ruidos de la casa de al lado
ResponderSuprimirComo siempre Marcelo, Impresionante.
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